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搞笑说说

2024-11-30 〔好句大全〕 搞笑

1、你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?

2、我的情绪大致可以分为四类:吃太多,睡太多,想太多,花太多。

3、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

4、两个人在一起久了,就会有一种莫名的默契,比如:你不理我,我就不理你。

5、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

6、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!

7、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死宝宝了。

8、严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。

9、我哪有能力,顾全所有人的感受。我自己的心情,我都照顾不好。

10、我谈过的最长时间的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

11、我把自己养这么好,不想便宜了任何人,面包我有了,凭什么找一个给不起我爱情,还想来分我面包的人。

12、特别喜欢老师发飙,骂我们一节课,然后下课。

13、他说不让你受一点委屈,果然没有食言,让你受了很多委屈。

14、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上,他说他在玩愤怒的小鸟,这孩子真可爱,不对!他意思是说我是猪吗?

15、身边总有几个这样的朋友:第一次遇见斯斯文文的,熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

16、美丑有命,胖瘦在天,就靠这句话活着了。

17、僵尸打开了你的脑子,摇摇头失望的走了,路过的屎壳郎却眼前一亮。

18、她们习惯在你背后指桑骂槐,那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家,别怕。

19、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?

20、发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱。

21、你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

22、想谈恋爱了,大家快劝劝我。

23、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

24、如果我能原谅你的庸俗,那么你能原谅我的装逼么?

25、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,仿佛消失在浴室中!

26、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

27、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

28、像我这么冲动的人,就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

29、像我这种上课从来不好好听讲的人,如果突然抬起头来了,那一定是你被提问要回答问题。

30、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上,老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计,终于把饭钱给凑齐了!

31、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

32、不是读书没用,而是你读书没用,主要是你没用。

33、往后余生,爆瘦是我,有钱也是我。

34、我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!

35、这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。

36、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

37、别人都在花前月下,只有我在花下个月钱。

38、曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

39、扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。

40、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。

41、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

42、如果你是我的菜,对不起,最近我不想吃菜。况且,你并不是我的菜。

43、为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。

44、我三次最强烈的心跳,分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

45、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。

46、每个吃货,都有一张停不下来的嘴。

47、想当年,姐最瘦的时候才六斤半!

48、放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

49、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。

50、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在我的眼里。

51、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。

52、我喜欢你,就像我喜欢海,我不能去跳海,但是我可以去上海。

53、当你失败的时候,身边总会有一群关心你的人,他们会问你发生了什么,然后心满意足的离开。

54、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

55、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。

56、多希望接红包的时候,打开里面写着再来一包。

57、如果我没回你消息,那你就看看我们聊天框你最后一句话,那像是人能接上话的吗。

58、为了防止我过年乱花钱,我已经提前把钱花完了,这就是我,意想不到的我。我就是不一样的烟火,我看到自己都上火。

59、你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了,我只会把你删了。

60、给你脸是客气,不给你脸是道理。

61、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。

62、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

63、天苍苍野茫茫,你吃草我吃糖。

64、为什么你老是遇到渣男,给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

65、我会煮各种口味的方便面,你要不要考虑娶了我。

66、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。

67、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

68、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

69、闺蜜说她喜欢私人空间,男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海,你就一直浪。

70、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

71、就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!

72、你该安心胖下去,瘦是别人的事情。

73、兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。

74、我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。

75、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静。直到手累了,我才慢慢地放下镜子。

76、都说谈恋爱影响学习,我倒想问:难道学习不影响谈恋爱吗?

77、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。

78、英雄不问出处,恋爱找我速度。

79、情人节表白,人家不听。愚人节表白,人家不信。清明节表白,人家不应。

80、肉长了,脸也圆了,肚子也胖了,腿也粗了,这些日子过得也算很充实了。

81、有时你想放弃老师,在此同时老师也想放弃你。

82、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

83、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。

更新于:9天前