1、小乌龟对龟妈妈说:妈妈,有人给我发换号短信了,我回不回?龟妈妈说:孩子!保存下就行了,猪才回呢,是乌龟就不回。
2、一个小偷失手被捉了,法官审问他:你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺,每次只拿一件衣服?犯人:我偷了一件裙子,可我老婆不满意,让我去换了两次。
3、坐大巴车回家,旁边的少妇身材那个火啊带个3岁左右的娃娃,麻痹哭了一百多公里了还在哭!我说:姐,你喂点奶吧,都哭成这样了!看着周围的哥们投来讚许的目光,觉得自己做对了!
4、有一次,语文老师留了一个半开放的作文题:我最佩服我母亲的,作文交上去。到了点评的时候,老师一脸无奈地说:我知道,你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的,有点写滥了,想推陈出新,但无论如何,也不能写我最佩服我母亲的儿子啊!
5、老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。
6、矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气向她表白,却被无情的拒绝了。矿泉水问:为什么?方便面不屑地说:切,就你?一点热乎劲都没有,还想泡我!
7、老爸:儿子,放轻松点,别紧张,好好考,老爸已经给你找好关系了,虽然后台很硬,但是考试流程还是要走一遍的!儿子:恩,我会调整自己心态发挥好的,马上就要进考场了,先不说了。对了,你找的谁?老爸:观音菩萨!
8、小驴对驴妈妈说:妈妈,刚才有人给我发骚扰短信,我回不回啊?驴妈妈说:猪才回,是驴,咱就不回。
9、快到情人节了,昨晚我在楼下买东西,老板问我:先生买花么?买花干什么啊?买花送女朋友哦,买多少花能送个女朋友啊?然后老板默默的把花收回去
10、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。
11、一只小鸭子跟在母鸡后面叫着妈妈,一只母鸭拦住它说:你是我生出来的蛋,应当管我叫妈妈!小鸭子说:去你个蛋吧,我怎么生的我不知道,我只知道我是怎么出来的!
12、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累,只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃,还是红烧好吃!
13、班上来了一个插班女生,她自我介绍:我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的。班上同学都称赞她的谦虚,下课后看了她的名字才知道,她叫魏碧慧。
14、世界上最稀有磨菇,除去试验品种外,真正成熟的只有两朵,分别在长琦和广岛各开发现过一次。居砖家推测,第三朵将在东京近期开放。
15、我在马路边捡到一块钱,马上送到警察叔叔手里边,警察叔叔怒骂,瓜娃子你tm想烫死我?
16、一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。有天她出来吓人时,被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。顿时阴风惨惨,鬼叫连连,整个鬼屋里所有的人和鬼全尖叫着奔了出来。然后她被炒了鱿鱼,外带跑出来的同事。害人不浅啊!
17、某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?村长说:这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找村长说:今天我要五次性生活补助!
18、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
19、沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来!
20、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生,身边都有着一群备胎,默默的守护者她,不是真的要单身,她只是在择菜。
21、小猪伤心的问猪妈妈:妈妈,我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说:傻儿子,你不笨,看这条短信的人比你还笨!
22、女:男人都是骗子,除非你承认你不是男人。男:好吧,我承认我不是男人。女:看吧,你个大骗子!
23、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。目前,这几种情况我均已实现,人生巅峰啊!
24、某高校缺乏美女,一男生苦苦搜索数日竟毫无结果,于是愤然写道:如果美女是云,俊男是星,那我们学校的天空就是万里无云,星光灿烂!
25、高中的时候,生物老师提问同学们,人在特殊环境下会分泌出一种液体,谁知道是什么液体?结果没人回答,老师补充道:女孩子肯定知道,这是你们的拿手绝活啊!整个班里陷入了沉静。
26、新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。
27、猎狗追兔子,久追不下,就问:平常看你跑得没有我快呀,今天怎么一下子如此神速了呢?兔子说:对你来说只是一顿饭,对我来说可是一条命啊!
28、报复一个男人,最好的方法是,下辈子,成为他的女儿。想想看,对着他大哭大叫,他还得涎着脸哄你,再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡,可以恬不知耻。成绩不好,就让班主任训他,就这德行,也就能养这么个女儿!记得拼命谈失败的恋爱,让他心疼死,恨不得拿扫帚打那些混小子们。
29、天又黑,路灯也没有。走着走捡着一张钱,赶紧装进口袋里,心慌得要命。回到家把钱掏出来一看,阿摸,那里是什么钱!原来只是一片烂树叶。
30、如果生活真能乱成一锅粥,我岂不是就有粥喝了。
31、饭后,老公突然拿起我的手机玩了起来,我:干嘛玩我手机?给你买的新手机明天就到了,我先熟悉熟悉我的新手机不行吗?这么理直气壮,我都不好拒绝了。
32、妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。傻孩子,别陷入情网了。咱们是老鼠,他可是鼠标啊!
33、一位诗人在野外散步,阳光下,忽然远远看见一块牌子掩映在树林里,上书四个大字特别醒目阳光不锈,诗人当场呆住,心想,这是多么有寓意的词语,绝对不是一般人能够想到的。于是,他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子,才发现被树丛挡住的牌子后几个字钢制品厂。
34、学英语好比学鸟叫,你在树林里学鸟叫,当有四只鸟落在你肩上时,说明你过了英语四级,当有六只鸟落在你肩上时,说明你过了英语六级,当有许多鸟落在你肩上,说明你成了鸟人。
35、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
36、老师:谁让你又迟到了,明天叫家长。学生:我妈又没犯罪,一人做事一人当。老师:行,那你明天别叫你妈来了,我去找她。
37、去车站送走一个朋友,临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦,我知道他很舍不得,毕竟行李还在我手里。
38、有一学生说:老师,我想拉屎!老师:说话要文明!学生沉默一会说:老师,我屁股想吐!
39、王二小开摩托车撞了人,他把受伤者拉起来,安慰道:呵呵,今天算你走远,平时我开的都是大卡车。
40、我以后生个儿子名字要叫漂亮,那别人看到我就会说:漂亮的妈妈!我生个儿子叫潇洒,别人就说:潇洒的爸爸!
41、男的:男的单身知道叫什么吗?女的:知道呀,单身狗。男的:那女的单身叫什么?女的:不知道男的:狗不理。
42、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。老头很不满:我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!
43、小外甥给我出了一个题:在医学上痛分12级痛,被蚊子盯是1级痛,生孩子是12级痛,请问13级痛是什么!我想半天也没想起来,什么比生孩子还痛,我说:死。他说NO,最后公布答案生孩子的时候被蚊子盯,这死孩子。
44、小时候总是偷拿家里的钱,每次都先不花,先藏起来,因为我要先试试看能不能抗住那顿打!
更新于:7天前基础介绍
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